Ielchan

ATUALIZADO

2009-08-31T14:54:00.002-03:00

FÉÉRIIIAAASSSSS

2009-07-11T11:47:00.002-03:00

UHUUUUUU....
ATÉ Q ENFIM JA É FERIAS!!!

Acordar 10h da manhã todo dia é tão ruim...
depois almoçar, deitar no sofá e assistir seriados no pc, filmes...
ou intaum ter o prazer de voltar a jogar os 'Jogos das Férias' como:
Ragnarök, Pokemon on-line, Bomberman on-line, Grand Chase, Pacman........
Pena q são só três semanas de férias!!!

Quem me dera.....

2009-05-11T17:01:00.002-03:00

Quem me dera ter esse privilégio!!!!!!
Desde 2003 q eu o tenhu sem adicionar nenhuma melhoria,
a não ser 5 moldens de net discada q queimou com as trovoadas
e o mouse q d tanto clicar amassou o botãozinho dentro dele.

Mas são as mesmas caixinhas de som que nao funcionam direito,
o monitor que tá dando tela amarela,
o dvd que queimou, microfone quebrado... ...

Mas quando eu conseguir outro vou sentir saudade das brigas pro som funcionar,
pro monitor ficar com imagem normal novamente,
ele parar de travar inumeras vezes!!!

Aaaii... Que bom q o tenhu!!!

^^

2009-04-14T14:42:00.002-03:00

Tava Joaozinho e Jesus debaixo de uma mangueira cheia de frutos então Jesus falou:
_ Pô queria comer umas frutas mas não tenho sandalia.
Joãozinho:
_ Não tem problema te empresto a minha.
Jesus:
_ Mas se vier alguem você grita que é pra eu me esconder.
Nisso vem um padre virando a esquina e Joãozinho gritou:
_ Jesus, jesus, jesus.
E o padre pra Joaozinho:
_ Meu filho Jesus se foi para nunca mais voltar.
E Joãozinho:
_ Desgraçado, ainda levou minha sandalia.

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A menina desapareçeu ja ia fazer 24 horas a mãe
preocupadissimaquando ia ligar pra policia a menina
chega!!..

mãe:
_Mariazinha cê tava aonde menina?
menina:
_tava com o joãnzinho brinquando de doutor
mãe:
_brincando de doutor éh ele fez oq?
menina:
_ele olho pra min e disse que eu não tinha porra nenhuma ele era medico do sus!!.

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Como se coloca 1000 mendingos dentro de um fusca?

R: joga um pão lá dentro

Como se coloca 5000 mendingos dentro de um carro?

R: passa mantega nesse pão!

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O Joãozinho apanhou da vizinha e sua mãe foi tirar satisfação:
— Por que a senhora bateu no meu filho?
— É porque ele me chamou de gorda!
— E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

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Na sala de aula:
- Joaozinho analise a frase: Ha uma mulher olhando pela janela , eh singular ou plural?
-Singular.
-Muito bem. Outra Joaozinho: Ha varias mulheres olhando pela janela , o que eh?
-Zona.

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A Mariazinha chegou pra mae e falou:
- Mae, eu brinquei com o pintinho do Joaozinho, eh que nem um amendoinzinho!
- Ah, que bonitinho, eh pequenininho, eh?
- Nao, eh salgadinho!

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Ao acordar, durante a noite, Joãozinho escuta alguns gemidos vindos do quarto ao lado.
Curioso, levanta-se, pé-ante-pé vai até o quarto e espia pelo buraco da fechadura.
Vê a mãe, de quatro na cama, bunda pra cima, dizendo:
- Vai meu tesão, eu quero um filho... eu quero um filho agora!
No dia seguinte, após o almoço, Joãozinho se aproxima do pai, abaixa as calças, fica de quatro, empina a bunda e diz:
- Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta... eu quero uma bicicleta agora!

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O JOAOZINHO NA HORA DO JANTAR PERGUNTA PARA O PAI:

_PAI O SR FEZ COCÕ NA CAMA, ESTA COM DOR DE BARRIGA?
_NÃO MEU FILHO, ESTOU BEM, MAS PORQUE?
_UÉ PORQUE ESCUTEIA MAMAE FALANDO DE NOITE
_LA VEM VOÇE COM ESTA BOSTA MOLE DE NOVO!!!
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O homem peidava muito, um dia foi em uma reunião e para não peidar botou um apito no cu. qual é o nome do filme?

R: O homem que o cupiava

=D

2009-04-05T12:17:00.001-03:00

Uma mulher entra muito apressada na loja....
- Me vê uma ratoeira... Rápido, que eu preciso pegar o ônibus!
- Minha senhora, desse tamanho nós não temos ..
.
.
A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
.
.
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
.
.
o bebum de bicicleta vai descendo a ladeira
o gaucho vai subindo
gaucho na mão dele e bebum tambem
aconteceu q us dois bateu
bebum levantou e disse
quale a tua cara!!!!!!!!!
a minha e marela dos guidão azule tche!!!!!!
.
.

Queria ser assim!

2009-04-04T12:27:00.000-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=lxfe8YTd6N4&feature=player_embedded

Ateu no bosque

2009-03-19T15:24:00.002-03:00

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado.
- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!
Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava ao longo do rio, ouviu um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar para trás. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia.
Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo.
Ele aumentou mais a velocidade.
Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.
Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda.
O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade.
Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.
Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredí-lo ferozmente.
Nesse preciso momento, o ateu clamou: - Oh meu Deus!....
O tempo parou.
O urso ficou sem reação
O bosque mergulhou em silêncio.
Até o rio parou de correr.
À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
- Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- Seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possas tornar o urso um cristão?!
- Muito bem - disse a voz.
A luz foi embora.
O rio voltou a correr.
E os sons da floresta voltaram.
E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
- Senhor, agradeço profundamente, por este alimento que me deste e que agora vou comer. Amém.

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Chega dessa marmita

Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!
O mexicano abriu sua marmita e gritou:
- Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!
O português abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do mexicano também chorava:
- Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:
- Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!

Amigas bêbadas

2009-03-14T14:03:00.001-03:00

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas,
depois de voltarem de uma reunião com as
amigas, sentiram uma vontade irresistível
de fazer xixi.

Pararam o carro próximo a um cemitério.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro
do cemitério.

A primeira foi, aliviou e então lembrou que
não tinha nada para se secar. Pegou a
calcinha, secou-se e a jogou fora.

A segunda, que também não tinha nada para
secar-se, pensou:

- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de
renda caríssima e linda".

Então pegou a fita de uma coroa de flores,
que estava em cima de um túmulo,e colocou
para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para
o outro e disse:

- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem
calcinha. Terminei o casamento.

O outro:

- Você tem é sorte! A minha chegou com uma
fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés,
Elias e toda a turma da faculdade." Tô
dando porrada até agora!

2009-02-27T16:43:00.001-03:00

Nando Reis - Sou dela



esperei por tanto tempo e
esse tempo agora acabou.
demorou mas fez sentido,
fez sentido que chegou.

eu pensei que fosse nunca,
mas agora já se foi.
"nunca mais" parece triste,
triste eu era agora passou.

porque eu estou com ela,
sou dela, sem ela não sou.
porque eu preciso dela,
só dela, com ela eu vou.

sempre olhei à mim e os outros,
estava em toda multidão.
sendo muito e tendo pouco,
dando muita explicação.

quero olhar pra esse mundo,
ver o mundo em seu olhar.
quero ser, te quero muito,
ficar junto e respirar!

porque eu estou com ela,
sou dela, sem ela não sou.
porque eu preciso dela,
só dela, com ela eu vou.

estava tão longe, num outro lugar,
trancado, distante, na esfera lunar,
na superfície ou no deserto, no asfalto
ou no avião, na prateleira de um
deposito, na cordilheira de um vulcão.

não vou te mudar, não vou te mudar,
não vou te mudar, não vou te mudar.

alegria é um presépio,
a tristeza é tentação.
três marias de um mistério,
a surpresa em procissão.

trocaria a eternidade
pela noite que chegou.
luz do dia, realidade,
de mãos dadas eu estou.

porque eu estou com ela,
sou dela, sem ela não sou.
porque eu preciso dela,
só dela, com ela eu vou.

porque eu estou com ela,
sou dela, sem ela não sou.
porque eu preciso dela,
só dela, com ela eu vou.

O Túnel

2009-02-17T13:07:00.002-03:00

Um cara vai tentar conseguir um emprego numa empresa,
e vai na sala do chefe para fazer o teste.
O chefe diz:
-Você esta num tunel escuro e vê 2 luzes no fim dele oq é?
-É um carro.
-Mas que tipo de carro um FIAT, uma BMW, um Chevrolet.
-Não sei ta escuro.
-Certo.Voce esta num tunel e ve 1 luz no fim dele oq é?
-É uma moto.
-Mas que tipo de moto uma Honda, uma Yamaha, uma Suzuki.
-Num sei ta escuro.
-Você foi reprovado!!
O cara então vira pro chefe da empresa e pergunta:
-Entao eu tenho uma pergunta para voce.
-Diga.
-Você esta na rua da sua casa e vê uma mulher
loira de ropa apertada, bolsa de lado, salto alto e unha pintada, oque é?
-É uma prostituta.
-Sei mas qual delas sua mulher, sua irmã ou sua mãe?

A bicha no céu

2009-02-11T13:10:00.004-02:00

Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha...
olha...e
fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e
depois volte aqui.

A bicha foi pra \"sala de espera\" tomou o comprimido e sentiu uma forte
vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos...
foi a pior caganeira de sua vida.

Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?

São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais
tarde.

A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de
cagar
e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou
durante 2 horas... cagou até o que não tinha.

Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.

E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por
incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São
Pedro: - E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou... e falou:
- Pode! Mas entendeu agora, para que serve o cu?

faculdade de medicina

2009-02-03T14:43:00.000-02:00

Numa faculdade de medicina, o professor diz:

- Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.

Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não tem.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!

2009-02-02T16:33:00.001-02:00

Frases de Lápide

AGRÔNOMO - Favor regar o solo com Neguvon। Evita vermes.
ALCÓOLATRA - Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO - Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL - Alguém aí, me ajude!
BROTHER - Fui.
CARTUNISTA - Partiu sem deixar traços.
DELEGADO - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA - Entrei em extinção.
ENÓLOGO - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formal e after tasting, que denota a presença de.microorganismos diversos.
ESPIRITUALISTA - Volto já.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO - É no túmulo ao lado.
GARANHÃO - Rígido, como sempre!
GAY - Virei purpurina.
HERÓI - Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO - Eu não disse que estava doente?
HUMORISTA - Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO - Foi doce morrer no mar.
JUDEU - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta do lojinha?
NINFOMANÍACA - Uau, esses vermes irão me comer todinha!
PESSIMISTA - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA - A eternidade não passa de um complexo de inferioridade mal resolvido.
SANITARISTA - Sujou!
SEXY SYMBOL- Agora, só a terra vai me comer.
VICIADO - Enfim, pó.