UHUUUUUU....
ATÉ Q ENFIM JA É FERIAS!!!

Acordar 10h da manhã todo dia é tão ruim...
depois almoçar, deitar no sofá e assistir seriados no pc, filmes...
ou intaum ter o prazer de voltar a jogar os 'Jogos das Férias' como:
Ragnarök, Pokemon on-line, Bomberman on-line, Grand Chase, Pacman........
Pena q são só três semanas de férias!!!

Quem me dera ter esse privilégio!!!!!!
Desde 2003 q eu o tenhu sem adicionar nenhuma melhoria,
a não ser 5 moldens de net discada q queimou com as trovoadas
e o mouse q d tanto clicar amassou o botãozinho dentro dele.

Mas são as mesmas caixinhas de som que nao funcionam direito,
o monitor que tá dando tela amarela,
o dvd que queimou, microfone quebrado... ...

Mas quando eu conseguir outro vou sentir saudade das brigas pro som funcionar,
pro monitor ficar com imagem normal novamente,
ele parar de travar inumeras vezes!!!

Aaaii... Que bom q o tenhu!!!

Tava Joaozinho e Jesus debaixo de uma mangueira cheia de frutos então Jesus falou:
_ Pô queria comer umas frutas mas não tenho sandalia.
Joãozinho:
_ Não tem problema te empresto a minha.
Jesus:
_ Mas se vier alguem você grita que é pra eu me esconder.
Nisso vem um padre virando a esquina e Joãozinho gritou:
_ Jesus, jesus, jesus.
E o padre pra Joaozinho:
_ Meu filho Jesus se foi para nunca mais voltar.
E Joãozinho:
_ Desgraçado, ainda levou minha sandalia.

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A menina desapareçeu ja ia fazer 24 horas a mãe
preocupadissimaquando ia ligar pra policia a menina
chega!!..

mãe:
_Mariazinha cê tava aonde menina?
menina:
_tava com o joãnzinho brinquando de doutor
mãe:
_brincando de doutor éh ele fez oq?
menina:
_ele olho pra min e disse que eu não tinha porra nenhuma ele era medico do sus!!.

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Como se coloca 1000 mendingos dentro de um fusca?

R: joga um pão lá dentro

Como se coloca 5000 mendingos dentro de um carro?

R: passa mantega nesse pão!

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O Joãozinho apanhou da vizinha e sua mãe foi tirar satisfação:
— Por que a senhora bateu no meu filho?
— É porque ele me chamou de gorda!
— E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

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Na sala de aula:
- Joaozinho analise a frase: Ha uma mulher olhando pela janela , eh singular ou plural?
-Singular.
-Muito bem. Outra Joaozinho: Ha varias mulheres olhando pela janela , o que eh?
-Zona.

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A Mariazinha chegou pra mae e falou:
- Mae, eu brinquei com o pintinho do Joaozinho, eh que nem um amendoinzinho!
- Ah, que bonitinho, eh pequenininho, eh?
- Nao, eh salgadinho!

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Ao acordar, durante a noite, Joãozinho escuta alguns gemidos vindos do quarto ao lado.
Curioso, levanta-se, pé-ante-pé vai até o quarto e espia pelo buraco da fechadura.
Vê a mãe, de quatro na cama, bunda pra cima, dizendo:
- Vai meu tesão, eu quero um filho... eu quero um filho agora!
No dia seguinte, após o almoço, Joãozinho se aproxima do pai, abaixa as calças, fica de quatro, empina a bunda e diz:
- Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta... eu quero uma bicicleta agora!

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O JOAOZINHO NA HORA DO JANTAR PERGUNTA PARA O PAI:

_PAI O SR FEZ COCÕ NA CAMA, ESTA COM DOR DE BARRIGA?
_NÃO MEU FILHO, ESTOU BEM, MAS PORQUE?
_UÉ PORQUE ESCUTEIA MAMAE FALANDO DE NOITE
_LA VEM VOÇE COM ESTA BOSTA MOLE DE NOVO!!!
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O homem peidava muito, um dia foi em uma reunião e para não peidar botou um apito no cu. qual é o nome do filme?

R: O homem que o cupiava

Uma mulher entra muito apressada na loja....
- Me vê uma ratoeira... Rápido, que eu preciso pegar o ônibus!
- Minha senhora, desse tamanho nós não temos ..
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A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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o bebum de bicicleta vai descendo a ladeira
o gaucho vai subindo
gaucho na mão dele e bebum tambem
aconteceu q us dois bateu
bebum levantou e disse
quale a tua cara!!!!!!!!!
a minha e marela dos guidão azule tche!!!!!!
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http://www.youtube.com/watch?v=lxfe8YTd6N4&feature=player_embedded

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado.
- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!
Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava ao longo do rio, ouviu um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar para trás. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia.
Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo.
Ele aumentou mais a velocidade.
Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.
Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda.
O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade.
Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.
Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredí-lo ferozmente.
Nesse preciso momento, o ateu clamou: - Oh meu Deus!....
O tempo parou.
O urso ficou sem reação
O bosque mergulhou em silêncio.
Até o rio parou de correr.
À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
- Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- Seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possas tornar o urso um cristão?!
- Muito bem - disse a voz.
A luz foi embora.
O rio voltou a correr.
E os sons da floresta voltaram.
E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
- Senhor, agradeço profundamente, por este alimento que me deste e que agora vou comer. Amém.

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Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!
O mexicano abriu sua marmita e gritou:
- Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!
O português abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do mexicano também chorava:
- Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:
- Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!